34岁没有活成想要的样子，我选择了释然
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01
前段时间，我一觉醒来半边耳朵突然听不到了。
白天要工作，也没时间去医院检查，一整天都是嗡嗡的，利用闲暇时刻，我查了一下百度原因，越查越害怕，查到最后，百度上面说严重时可能失聪。
我赶紧放下手机，一直搞不明白怎么就突然听不到了，一整天都是心惊胆战的。
好不容易熬到了下班，和老婆打了电话迟点回家，我便匆忙赶到医院。
医生扒开我的耳朵，用灯照了照，“耳朵发炎了，被堵塞了，帮你清理下，再吃点消炎药、滴一点药水。”
“最近少熬夜和吃辛辣的东西，多锻炼，不要有太多的压力”，医生嘱咐我。
回家的路上，阵阵的风吹过，我感到无比的哀伤，直到那一刻我才知道自己崩得有多紧、有多焦虑，甚至到了抑郁的地步。
这个世界更多的人只关心你有多成功，却很少有人关心你过得累不累。
来自山区的我，打出生开始，就烙下了努力的印记，读书时要拼命，不努力就不会改变命运，工作了也要努力拼搏，房贷、孩子抚养，还有爸妈要依靠我。
从小到大，我从来都像钢铁一样坚强，其实，我也有脆弱崩溃的时刻，只不过更多的时候选择了默默地呜咽。
02
每一年，单位组织体检，我最怕拿到体检报告。
每一年都会多一项指标不正常，前几年体检报告厚厚一沓子，胆结石、心律不齐、左心室肥大还有若干指标偏高，今年下来又多了一项甲状腺结节。
我在反思，为啥自从工作以来，我的身体明显感觉大不如前。
这几年，我时常情绪不稳定，抑郁、压抑和情绪低落，熬夜和拼命，缺乏锻炼，不断地应酬、喝酒、久坐，烦闷的时候偶尔会抽YAN。
我才34呀！却活成了我最不想看到的样子。
我对着镜子，看着憔悴的自己，眼神无光，胡子拉碴，皮肤灰暗，早已失去了往日的风华。
于是乎，我拿出纸和笔，总结了一下，焦虑的原因。
工作方面：
本人从事的是金融行业，这几年业务压力巨大，应酬也多。业务指标层层加码，钱没多挣，烦心的事越来越多，好几次业绩不达标，被领导批评，为了业绩到处求人，拉业务。
学习方面：
这几年，每晚下班回来，我都会持之以恒地坐在电脑面前，读书、写作和看公务员方面的书，也关注了很多招考的信息，但是大部分的考试都已失败而告终，公务员、事业单位和国企大多折戟沉沙，一度抑郁，我想离开现在的岗位，可是我没勇气，因为我要养家。
副业方面：
看着同时期的写作者，有的出书，有的建群教课程，有的成了签约作者，而我写写停停，自始至终没有混出个名堂，焦虑情绪弥漫，愈发得急躁与彷徨。
家庭方面：
家里人从来不会理解我，当我偶尔诉说工作困难时，母亲说得最多的就是“顺其自然，让我和那些在厂里上班的人比较，认为我不辛苦，”她看不到我的精神压力，只看到工厂人的体力付出。她也永远不明白，资源和人脉对于一个人来说有多重要。大部分时候，基本是鸡同鸭讲，对牛弹琴。
03
后来，我和大学同学聊天。
他的一句话点醒了我，他语气很重地说道：“你不是神，请你记住，你没有三头六臂，放过你自己吧！”
听到这话开始，我终于绷不住了。
“是的，你让我怎么办？”
遇到了这样一位母亲，连进个城都会迷路，看病全部靠我带，但她却很少顾自己的孩子。
母亲，倔强地认为我目前在一家单位，到月发钱，应该很有钱了，偷偷瞒着我，借了1万块给她的娘家亲戚，据说，这位亲戚因为生意失败，欠了一屁股债。
我其实哪里有多余的钱，虽然每个月到手7000左右，但是住房商业贷款每个月扣去4650，汽车油费800,再给孩子买点啥，不省点，1000块都余不下来。
我只要一提到，人也不要太过善良帮助别人，只有自己有余力再来帮别人，母亲就开始数落我没良心，不报恩。
可是，我母亲开刀躺在医院的时候，是谁带她去上海看病，还不是我哥的安排，她的那些八竿子打不着的亲戚来了吗？
看着身边好多同事，一家子齐心协力，有钱的出钱，没钱的出力，劲往一处使，我好羡慕。
渐渐地我明白，不是每个人都活得清楚，拎得清，你的父亲有可能就是电视剧《都挺好》里的苏大强。
04
生活就是这样，毕竟是自己的父母，该孝顺还是孝顺，该受的苦还是得自己扛。
其实，你已经很优秀了。
我记得，电影《新不了情》秦沛对刘青云说的一段话：“我顶多埋怨自己的运气不好，从来没有怀疑过自己的才华。”
是的，我已经很努力了，但是没有活成想要的样子，那又怎么样呢？
说白了，我接受不了自己平庸的样子。
可是，追寻梦想的路，谁又不辛苦呢。
你的脸上风轻云淡，谁也不知道你的牙咬得有多紧；
你走路带着风，谁也不知道你的膝盖上摔过的淤青；
你笑得很大声，没有人知道你哭起来的时候有多悲痛；
看上去毫不费力，只能在背后积极努力。
任正非曾说：“2000年前后，经常半夜吓醒！每月都要发3个亿薪水，我真怕万一有一天发不出来咋办？”
创业30年来的感受，只有痛苦、痛苦，还是痛苦。最终把我变成一名忧郁症患者，多次想自杀。
直到2006年，我在内蒙古一家小饭馆吃饭，看到一群农民姑娘在唱歌、跳舞，我就想她们那么贫困，却那么热爱生活，为什么我还活不下去？那天我流了很多泪，但我再也没想过自杀。
34岁的我，学会坦然接受，选择放过自己，我已经拥有了很多，看淡了很多，努力还是继续，不过不那么着急，放慢脚步，享受当下。
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文 l 苏子游
图 l 网图侵删
本期编辑 l 雨后亭子
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